Стенограмма заседания несекретной организации «Правительства Терры и иже с ними, легализированные за пределами Шенгенской зоны, и в границах видимости», написана от руки и по памяти.

-- - + ++
Место проведения: штаб-квартира «Правительств Терры и иже с ними, легализированных за пределами Шенгенской зоны, и в границах видимости».

Время: 20:30 по Тихоокеанскому циферблату японских часов афганского наблюдателя от португальских представителей.

Председатель: Голова – верховный лидер.

Докладчики: те, кому есть что сказать.

Секретарь: ваш непокорный слуга.

Присутствующие: те, кто купил билеты.

Отсутствующие: все остальные.

Неприглашенный гость: Господин Смерть.

 

Встреча тайного консорциума проходила в напряженной атмосфере взаимных обвинений и парадоксальной похвалы. Все члены клуба «Правительства Терры и иже с ними, легализированные за пределами Шенгенской зоны, и в границах видимости» прибыли вовремя, несмотря на тщетные попытки РЖД нарушить график работы люминесцентных осветителей на перегоне Сусоловка – Цильна.

Председательствующий Голова призвал всех к порядку:

– Товарищи, и те, кто рядом. – Оратор отвесил сдержанный поклон вдовствующей герцогине Буршьтерськой. – Срочность нашего собрания архиважна и не терпит отлагательств.

Напряженная тишина, на мгновение повисшая в воздухе, мелко нарезалась вибрирующим звуком входящего звонка последней модели Йотафени.

Торжественность момента лишь слегка нарушалась стабильным метеоризмом ручного аффенпинчера графа Маклауда из клана Восьмидесятников.

Голова повернулся на звук.

– Граф, не могли бы вы что-нибудь сделать с вашим питомцем? Кондиционер здесь, как вы могли заметить, отсутствует в наличии.

Все присутствующие согласовано закивали.

– Простите, господа и те, кто рядом, но моя Адела еще не ужинала. Поездка в плацкарте выдалась удручающей все ожидания.

Голова кивнул своим мыслям и сделал пометку в маленькой красной записной книжечке.

– Позвольте? – С места поднял руку представитель уполномоченного по правам присутствующих. – Может, не будем отвлекаться на главное и перейдем к второстепенному?

Присутствующие слаженно закивали.

– Хорошо. – Молвил человек, привыкший молчать и не слушать. – Экстренность нашего сегодняшнего рандеву трудящих объясняется достаточно сложно и банально. Начинается Апокалипсис.

Голова потупил взгляд, как и десять лет учебы на медицинском факультете.

Вибрирующий звук входящего звонка, игнорируемый всеми отсутствующими, продолжал шинковать мимолетную тишину между репликами.

– Важное не терпит отлагательств, поэтому начнем с мелочного. Передаю слово уполномоченному по обязанностям человека и женщин, господину Суфражистову.

– Спасибо, верховный лидер. – Грузный мужчина в спортивном костюме с пенсне вытянулся во фрунт. Прошлое диванных войск давало о себе знать и не отпускало, бомбардируя сознание флешбэками о намокших чипсах и выдохшейся газировке.

– Последнее, что мы должны обсудить – это недавнее восстание в Анапе.

С крайнего от входной двери стульчика подал голос юноша с усиками:

– Вы имеете в виду восстание Лейб-Гвардии Барберов-Террористов? Когда они разбавили всю имеющуюся на планете нефть стиральным порошком?

Уполномоченный защемил пенсне:

– Что имею, то и веду, молодой человек. А теперь покиньте, пожалуйста, помещение. Швейцарам и беременным запрещено присутствовать на заседаниях нетайных правительств.

Юноша, подобрав свои усики и пару копеек с пола, вальяжно покинул комнату.

– И что с того? – Задал закономерный вопрос граф Маклауд. – Мы всё равно планировали перевести человечество на потребление альтернативной энергетики. Годом раньше, часом позже. Кризис от недостачи нефти нам не грозит.

– При чём здесь нефть? – Вспылил уполномоченный, выронив пенсне. – Они использовали все запасы стирального порошка и хозяйственного мыла. Отсутствие элементарной гигиены среди населения вызвало вспышки заболеваний по всей планете. За последние три недели количество жертв уже исчисляется миллионами.

– Это попахивает заявкой на рэволюцию. – Загадочно продекламировал потомственный вольнонаёмный рэволюционэр Нестор Афанасьевич Ркопоткин.

– Ох, господа, и те, кто недалеко. Так не люблю все эти рэволюции. – Томное разочарование баронессы Берберы Бахчисарайской разлилось аудиторией.

– Никто не любит. – Нестор Афанасьевич был некраток. – Но без рэволюций, нам бы пришлось искать реально действенные методы решений насущных проблем общества.

Члены правительств единодушно призадумались.

Герцогиня Буршьтерськая, не имевшая права голоса с рождения и до совершеннолетия, решила брать быка за копыта:

– Какие меры вами предприняты?

– Нами. – Поправил председательствующий.

– Вами. – Согласилась герцогиня.

Несколько последовательных вдохов по фэншую помогли стабилизировать пенсне.

– Перво-наперво нами были выкуплены все имеющиеся запасы влажных салфеток и бумажных полотенец. Этого нашему окружению хватит на ближайшие дни, пока кризис не минует. – Докладчик, незаметно только для себя, почесал промежность. – В последующем планируется закупить две тонны креветок-чистильщиков. Но, это если наше положение станет безвыходным. На этом все.

Отсутствующие согласовано пропустили реплику мимо ушей.

С центра зала вверх взметнулась рука, усеянная дешевыми бриллиантами.

– Позвольте?

– Конечно. Передаю слово мистеру Хюи Нютону Среднему, омбудсмену по правам белокожего населения Восточной Пруссии и Тибета.

Мужчина с бюджетными украшениями и седыми носками прошествовал к трибуне и стал рядом.

– Господа, и те, кто близко. Еще одной проблемой, терпящей отлагательств, является «Мадридский инцидент». Слухи уже должны были до вас дойти.

– Минутку. – Голова открыл свою маленькую красную записную книжку и просмотрел несколько страниц. – Да. Слухи не доходили. Что там произошло?

Защитник белокожего населения вдохнул спертый от пота и сквозняка воздух и сказал:

– Две недели назад в центре Мадрида группой гендерно нейтральных представителей третьей матриархальной волны мускулинизма был осуществлён и организован флешмоб по запуску в воздух порядка тридцати тысяч латексных кукол. – Докладчик однозначительно умолк, ожидая трамвая.

Первым опомнился субподрядчик правообладателей книжных фестивалей:

– И что?

Мистер Нютон Средний вытер вспотевший живот:

– Как что? Они наполнили гелием тридцать тысяч человекоподобных кукол и одновременно запустили в воздух. Аккурат после ежегодной молитвы о Воскрешении Сестры Племянника Великого Мученика. Результат – миллионы верующих узрели вознесение в небо тысяч душ и решили, что настал час Великого Суда.

– Простите. – Герцогиня Буршьтерськая решила уточнить. – Но «Час Великого Суда» обычно транслируют по пятницам, и то, только по кабельному. У меня подписка!

Субподрядчик правообладателей книжных фестивалей всё также скептически взирал на мистера Нютона Среднего:

– А нам, какое до этого дело? Мы, между прочим, «Правительства Терры и иже с ними, легализированные за пределами Шенгенской зоны, и в границах видимости». К чему тратить время на такие мелочи? Мы тут об Апокалипсисе думать должны.

Омбудсмен протер тряпочкой недорогие побрякушки.

– Дело в том, что о Великом Суде подумали не только праздношатающиеся туристы, но и военные. Решив, что терять больше нечего, они запустили имеющийся в запасе ядерный потенциал на все три стороны. Теперь территория Южной Баварии и половина восточной Монголии превратились в радиоактивный пепел, а такая же радиоактивная зима наступит с минуты на минуту. – Хюи обвел взглядом всех не собравшихся здесь. – Думаю, эта информация не касается нашего сегодняшнего собрания.

Голова обратился к секретарю:

– Вы внесли всё выше сказанное в стенограмму заседания?

– Простите, верховный лидер. Но я не знал, что нужно записывать.

– Хм. Тогда законспектируйте по памяти. Это может нам пригодится в будущем. – Голова повернулся к равным среди первых. – Может кто-то еще хочет высказаться? До ланча можем заслушать лишь одного докладчика.

С первого ряда встала помощница бодипозитивного мышления братства Веганской Булимии, товаришистка Миллениалка.

– Позвольте, верховный лидер? Я бы хотела выступить.

Голова взглянул на хромированную заметку в маленькой красной записной книжке и согласно кивнул.

– Господа, и те, кто рядом. – Торжественно начала товаришистка Миллениалка. – Позвольте не обращать вашего внимания на вопиющий случай халатности и разгильдяйства, который не только подорвал нашу экономную экономику, но и поставил жирный «нолик» на последнем шансе человечества на выживание.

Все присутствующие дружно закивали.

Ободрённая подобным поведением, товаришистка продолжила.

– Неделю назад в Нижней Палате Представителей Верхнего Ист-Энда вскрылась страшная тайна. Оказывается, вот уже несколько лет полевые мыши, под прикрытием темноты и коррупционеров из слоев крепостного крестьянства, планомерно уничтожали все запасы продовольствия на планете.

– Возмутительно! – Воскликнула герцогиня Буршьтерськая.

– Неслыханно! – Подтвердил граф Маклауд. – Никогда о таком не слышал.

«Писец» – подумал секретарь.

– Спокойно. – Веско обронил верховный лидер. – Не следует поддаваться панике. Мы должны принять меры. Наказать виновных.

Товаришистка Миллениалка грустно вздохнула:

– Это невозможно. В крови всех мышей-злоумышленников были выявлены гены их далеких родственников – леммингов. Поэтому, сегодня утром они все совершили массовое самоубийство.

– Как? – Удивился представитель уполномоченного по правам присутствующих.

– Как и всегда. Они пытались взобраться на Эверест и спрыгнуть вниз, чтобы разбиться о скалы.

– Кто-нибудь выжил? – Не ради праздного любопытства поинтересовался верховный лидер.

– К сожалению, нет. Они не дошли до вершины. Все замерзли по дороге.

Мистер Хюи Средний затянулся папироской:

– Пример высшей мотивации.

Голова махнул рукой:

– Бросьте, в Гималаях высоко мотивированных трупов и так с избытком.

– Кого же тогда наказывать? – Герцогиня Буршьтерськая, чья голубая кость и белая кровь в свое время наводили шороху по всей Молдаванке, все никак не унималась.

Присутствующие сплочённо задумались.

Робкий голос пожилой нимфетки с переднего ряда задних кресел не дал родиться внеочередному полисмейстеру:

– Может, призовем к ответу коррупционеров?

Молчания публики хватило, только чтобы наполнить легкие воздухом. Зал разразился несанкционированным хохотом.

– Зачем нам сегодня обвинять коррупционеров, если уже завтра их оправдают? – Наставнически проговорил граф Маклауд.

– И компенсация. Не забывайте о компенсации. – Вставил свои пять шиллингов в дверной проём душеприказчик конституционных маркетологов унитарной Федерации Микронезии. – Они всегда требуют возмещения морального ущерба. И всегда больше, чем украли.

Часть отсутствующих приняла во внимание сию реплику.

– Раз все высказались, предлагаю продолжить после ланча и обсудить решения всех проблем. – Голова решительно потер руки.

– Верховный лидер, у нас еще один докладчик – прошептал секретарь.

– Кто?

Секретарь заглянул в маленькую красную записную книжку верховного лидера.

– Неприглашенный гость. Господин Смерть.

Голова почесал затылок:

– Мы уже заслушали троих. Пускай четвертый докладчик выступит после ланча.

Все скоординировано закивали…

 

На этом стенограмма заседания тусовки «Правительств Терры и иже с ними, легализированных за пределами Шенгенской зоны, и в границах видимости» обрывается. Причиной тому могла быть как эпидемия холеры, добравшаяся на попутках до тайной штаб-квартиры правительств, так и ядерная зима, или планетарный голод.

Обрывки воспоминаний участников свидетельствуют, что причиной внепланового завершения собрания стал именно ланч. Дело в том, что, готовя себе бутерброд из бездрожжевого отрубного хлеба, верховный лидер обмазал маслом обе половинки хлебной корочки. Так как бутерброд всегда падает маслом вниз, то в результате квантовой неопределённости, на какую именно сторону падать, произошел временно-пространственный коллапс. Случился Хлопок. Вся видимая и незаселенная часть Вселенной перестала существовать в материи, но не пространстве. А акционеры и депозитарии «Правительств Терры и иже с ними, легализированных за пределами Шенгенской зоны, и в границах видимости» разлетелись на субатомные частицы.

Господин Смерть, обратив внимание отсутствующих на завершение своей миссии, допил кофий и покинул помещение.

 

С моих слов записано неверно, и сомнению подлежит.

Секретарь группировки «Правительства Терры и иже с ними, легализированные за пределами Шенгенской зоны, и в границах видимости» товарищ ТЧК.

 

4
Войдите или зарегистрируйтесь с помощью: 
11 Комментарий
старее
новее
Inline Feedbacks
Посмотреть все комментарии

Текущие конкурсы

"КОНЕЦ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА"

Дни
Часы
Минуты
Проходит этап финального голосования.
Результаты полуфинала тут

Последние новости конкурсов

Последние комментарии

Больше комментариев доступно в расширенном списке

Последние сообщения форума

  • Стенька Разин в теме Вести с полей
    2020-11-27 12:17:04
    *Задумчиво перелистывает в памяти тысячи анекдотов про Брежнева*
  • Грэг ( Гр. Родственников ) в теме Вести с полей
    2020-11-27 11:49:45
    Стенька Разин сказал(а) а фюрер тоже наш человек? Стенька, ну ты и затейник )
  • Стенька Разин в теме Вести с полей
    2020-11-26 22:14:24
    Все, не могу, расскажу свой любимый анекдот про Штирлица. Встретились как-то холодным ноябрьским вечером Штирлиц и…
  • Змей в теме Какую взять тему для будущего…
    2020-11-26 17:09:27
    Как то подвымотал Апокалипсис 2020. Ажно через край. Хочется чего нить доброго, пушистого. Может сказочного чего…
  • yuriy.dolotov в теме Вести с полей
    2020-11-25 20:21:34
    … не сезон — подумал Штирлиц и сел в сугроб….

случайные рассказы конкурса «Конец человечества»

Поддержать портал

Отправить донат можно через форму на этой странице. Все меценаты попадают на страницу с благодарностями

Авторизация
*
*
Войдите или зарегистрируйтесь с помощью: 
Генерация пароля